7 Expectation & Reality Perkahwinan Yang Sepatutnya Aku Sudah Tahu

Pada bulan lepas, saya ada berkongsikan berkenaan perkara-perkara yang sepatutnya anda tahu sebelum bernikah. Boleh baca di pautan ini. Ianya merupakan satu perkongsian yang amat penting bagi saya kerana di dalamnya terkandung beberapa persediaan yang amat penting untuk diambil tahu sebelum melangkah ke arah pernikahan.

Perkahwinan [gambar hiasan]

Expectation VS Reality

Kali ini saya akan cuba membahaskan pula berkenaan expectation dan reality pernikahan yang perlu anda tahu. Expectation ataupun tanggapan akan alam perkahwinan dan realiti perkahwinan mempunyai perbezaan yang jarang-jarang dijelaskan.

Peranan buku-buku picisan, novel cinta, cerpen-cerpen romantik, lagu-lagu yang mengasyikkan, drama korea serta filem-filem Hollywood semuanya mengembar-gemburkan persoalan cinta dan pernikahan dalam bentuk virtual dan akhirnya mewujudkan satu expectation kendiri terhadap alam perkahwinan. Maka, tidak hairanlah majoriti pemuda pemudi yang masih bujang akan mengimpikan sebuah pernikahan yang cukup membahagiakan. Tapi benarkah sedemikian rupa? Jawapannya amat mudah. Hanya yang telah melaluinya sahaja akan mampu menjelaskannya.

Peranan media dalam hidup cukup besar

Sebelum saya membawa anda dengan lebih mendalam, secara amnya, pernahkah anda membaca sebarang buku psikologi rumah tangga yang bernadakan lebih serius daripada buku-buku picisan novel-novel cinta? Pasti anda akan sedar bahawa begitu banyak buku-buku motivasi dan kaunseling rumah tangga yang cuba mengembalikan pudarnya rasa cinta dalam kekeluargaan. Mengapa begini? Begitu teruk sangatkah perkahwinan ini sehinggakan begitu banyak buku-buku berbentuk psikologi rumah tangga ini di pasaran.

Pernah jugakah anda persoalkan, kenapa dan mengapa begitu ramai pasangan yang berkahwin namun akhirnya berpisah dan bercerai-berai. Di manakah silapnya expectation kebahagian yang kita inginkan tersebut? Adakah selama ini kita ditipu oleh segala jenis media berbaurkan cinta tersebut?

Jawapannya ada banyak tapi salah satunya saya pasti semua jenis media berkisarkan percintaan tersebut sebenarnya telah mengambil peluang terhadap kehendak jiwa para pemuda dan pemudi. Pada abad-abad di mana hormon percintaan (testosterone & oestrogen) semakin melonjak, semakin tinggi jugalah demand terhadap bahan-bahan bacaan serta media seperti itu.

Isunya bukan soal salah siapa, tetapi isunya ialah generasi muda mudi akhirnya 'melengkap diri mereka' dengan persepsi dan expectation yang kendiri menjangkaui dunia realiti. Banyak faktor-faktor sampingan turut mempengaruhi seperti pengalaman peribadi, pengalaman ibu bapa, adik-beradik dan lain-lain. Ada yang melihat perkahwinan ini satu perkara yang terlalu berat, ada pula yang terlalu meyakini bahawa perkahwinan ini menjanjikan sesuatu yang penuh kenikmatan, kebahagiaan. Masing-masing terlalu extreme, tidak berpijak di bumi yang nyata.

Berikut ialah beberapa contoh yang saya ingin saya jelaskan.

EXPECTATION #1

Pernikahan ini adalah sweet-sweet (best) belaka

REALITY #1 

Pernikahan memberi ruang kebahagiaan selagi mana kedua-dua pasangan saling menyediakan komitmen dalam membahagiakan satu sama lain. Sweet ataupun tidak sweet, semuanya bergantung kepada kedua-dua individu tersebut dalam mengekalkan sweetness tersebut.

Saya bagi contoh, salah satu tabiat positif dalam perkahwinan ialah selalu berjalan secara berdampingan walaupun usia perkahwinan telah mencecah tua. Sesetengah orang ambil isu ini isu mudah. Di awal perkahwinan, saling bergandingan tangan. Namun, beberapa bulan kemudian tiada lagi sweetness tersebut kerana si suami kini berjalan sehasta, sedapa dan sejela jauh di hadapan meninggalkan isteri yang terkedek-kedek jalan di belakang. Realitinya, semua ini tertakluk kepada kedua-dua pasangan tersebut. Masing-masing perlu cipta sweetness tersendiri dan tidak menjadikan perkara tersebut sebagai rutin tetapi sebagai salah satu simbol kasih sayang bersama.

Maka, secara ringkasnya. Sweetness akan kekal dengan komitmen. Tiada komitmen maka tiadalah sweetness. Semudah itu penjelasannya.

EXPECTATION #2 

Bila dah kahwin, akan sentiasa kekal bahagia selama-lamanya.

REALITY #2 

Oopps. Sebelum pergi ke realiti perkahwinan, kebahagiaan yang kekal selama-lamanya hanyalah wujud di syurga Allah SWT.

Dalam realiti perkahwinan ini, analogi paling mudah saya kemukakan ialah ibarat air pasang dan surut. Maksudnya sudah tentu akan ada masa-masa yang kurang menyenangkan lantas menghilangkan rasa bahagia. Rasa bahagia ini bagi memudahkan faham ialah ada tiga perasaan iaitu: mahabbah (cinta), mawaddah (ketenangan) dan rahmah (belas kasihan). Mahabah bermakna kita cintakan isteri kita seadanya sebagai seorang insan. Ketenangan pula menyebabkan kita rasa selesa, hati jadi tenang, tiada gundah gulana. Manakala belas kasihan adalah perasaan paling penting, rasa kasihan yang menyebabkan kita akan melayani seseorang itu bukan atas dasar cinta tapi kita merasi sayu dan syahdu dalam melengkapi pasangan kita.

Kedua-dua perasaan mahabah dan mawaddah mampu hilang disebabkan oleh faktor-faktor kelemahan yang wujud pada 'al-insan' (manusia) tu sendiri. Contohnya seperti bila masing-masing sibuk dan stress, pasti akan menghilang ketenangan, niat untuk bermesra dan saling bergaulan ataupun tatkala pasangan kita kurang sihat dan sebagainya.

Tetapi hebatnya perkahwinan ini ialah walaupun kedua-dua perasaan ini boleh hilang sementara, rasa rahmah (belas kasihan) itu masih wujud. Ianya akan menjadi benteng terakhir dalam mendepani kerukunan rumah tangga. Dan semua perasaan ini sudah tentu adalah kurniaan Allah SWT. Maka, kebergantungan kita kepada Allah SWT merupakan kunci kepada mengekalkan kebahagiaan bersama. Andai kata perasaan rahmah ataupun belas kasihan ini hilang, maka terjadilah banyak keadaan yang menghilangkan nilai kemanusiaan sehinggakan akan berlakulah kes jenayah berat seperti suami mendera isteri, ayah mendera anak, isteri menikam suami dan lain-lain. Nauzubillah.

Yang pasti, wujud korelasi kuat antara keimanan dan akhlak kita dalam mendepani semua ini. Keimanan yang utuh kepada Allah SWT dan sunnah sebagai rujukan, maka ianya akan menjadi petunjuk sepanjang jalan.

EXPECTATION #3

Lelaki: Bila dah kahwin nanti, sudah tidak perlu menguruskan soal hal-hal rumah seperti lipat baju, basuh baju dan sidai baju kerana isteri kita yang disayangi akan menguruskan segala-galanya.

REALITY #3 

Saya suka mengupas isu ini kerana ini adalah salah satu tanggapan salah yang jelas-jelas perlu diperbetulkan. Saya suka frasa ini:

Your wife is not your maid. She is your -mate. 

Seorang isteri bukan pembantu rumah peribadi kita, tetapi dia adalah peneman kita sama ada teman sebilik, teman sekereta, teman gelak ketawa, teman menangis, teman bersolat dan macam-macam lagi.

Bila dah kahwin, tugas asalan beliau bukanlah untuk menjaga hal-hal rumah dan peribadi kita. Bahkan jika kita beranggapan isteri kita ialah maid, maka tidak perlulah berkahwin, memadai dengan mengambil pembantu peribadi.

Dalam hal ini, mahu tidak mahu kita harus kembali kepada contoh teladan terbaik, iaitu Rasulullah SAW. Rasulullah SAW ialah insan yang paling terbaik dalam melayani keluarga bginda. Walaupun Rasulullah bergelar seorang suami, baginda menguruskan hal-hal diri sendiri tanpa memerlukan bantuan isteri-isteri beliau.

Aisyah R.A. berkata yang maksudnya: "Rasulullah SAW itu adalah seorang manusia biasa. Baginda menjahit sendiri bajunya, memerah sendiri susu dari kambingnya, dan melakukan sendiri perkara yang diingininya." (HR Tirmidzi)

"Sebaik-baik di antara kamu adalah yang berbuat baik kepada keluarganya, aku adalah yang terbaik dalam kalagan kamu terhadap keluargaku."  (HR Tirmidzi)

Maka, seorang lelaki dan bakal suami perlu jelas bahawa hal-hal menguruskan rumah tangga adalah menjadi tanggungjawab bersama. Lelakilah seharusnya menunjukkan kebertanggungjawab yang lebih. Seorang suami paling tidak harus merasai sendiri penat lelah menjadi seorang pengemas rumah, pencuci baju, penyidai baju, pencuci sampah dan lain-lain kerana kelak jika isteri yang mengambil dan melakukan tugas tersebut, si suami pasti lebih memahami kepenatan juga keletihan yang si isteri alami. Maka dari sinilah akan wujud rasa belas kasihan, cinta dan penghargaan.

Kesimpulan: Kesanggupan seorang isteri menguruskan hal-hal rumah tersebut adalah satu hadiah dari Allah SWT. Lelaki, jangan sesekali berasa berat dan malas untuk turut lebih melakukan bersama. Dia (isteri) bukan maid, tapi dia ialah -mate.

EXPECTATION #4

Perempuan: Bila dah kahwin nanti mesti suami aku akan jadi romantik sokmo. Hari-hari dapat surprise. Setiap saat akan mendendangkan ayat-ayat cinta. Tak pun macam cerita drama korea.. bla..bla..bla.. (bosan).

REALITY #4

Benar semua ini boleh dicapai dalam perkahwinan. Tidak dinafikan seorang suami sepatutnya menjadi seorang yang romantis. Cumanya, bagi saya expectation yang perlu diperbetulkan ialah kita seharusnya membebaskan diri daripada terpengaruh dengan drama-drama korea, jepun dan sebagainya yang terus terang hanya menekankan soal percintaan semata-mata.

Dalam perkahwinan percintaan sememangnya perlu diraikan. Namun ianya kadang-kadang tidak se-ideal drama-drama tersebut. Inilah hakikat perkahwinan. Bahkan perasaan yang wujud dalam perkahwinan ini amat unik, tidak sama sekalipun dengan perasaan percintaan yang cuba ditonjolkan dalam drama-drama.

Saya katakan unik kerana:

1. Rasa cinta ini boleh wujud dengan sekelip mata. Contoh, baru sahaja berpisah selama sehari, bila berjumpa kembali dengan isteri ibarat rasa macam pertama kali bercinta.
2. Ada perkara yang kadang-kadang kita rasa kurang suka dengan pasangan kita, tetapi tanpa kita sedari ada banyak lagi benda yang menyebabkan kita suka. 
3. Kita bercinta bukan sahaja dengan pasangan kita, tetapi ia melebihi itu. Kita akan melalui fasa 'bercinta' yakni berbaik-baik dengan kedua belah pihak keluarga. Jalinan kasih sayang kesemua ini menjadikan hubungan ini sungguh unik. 
4. Kita bercinta tetapi pada masa yang sama akan ada bebanan amanah dan komitmen.  

Huraiannya No. 4:- 

Percintaan dalam perkahwinan adalah berlandaskan amanah dan komitmen. Bercinta dalam perkahwinan mengkehendaki kedua-dua pasangan memberi komitmen yang berterusan. Bila kita sebut komitmen, maka ianya memerlukan usaha dan ianya amanah yang perlu sentiasa dipelihara. Uniknya perasaan cinta dalam perkahwinan ini ialah ianya mampu kekal selagi mana kekalnya manifestasi kerukunan rumah tangga, kesefahaman, penghormatan serta penghargaan.

Ikatan amanah inilah yang menjadikan seorang lelaki lebih dewasa dan jelas hala tuju. 

"Sebelum berkahwin, aku hanya fikir soal diri sendiri. Selepas berkahwin, aku kena fikir soal orang lain. Soal isteri, soal anak-anak, soal ibu bapa, soal saudara mara serta lain-lain"

Tampak mudah tetapi semua ini memerlukan komitmen dan keseriusan dalam melaksanakannya. Namun, inilah salah satu latihan paling kritikal dalam menepani masyarakat. 

Sudah tentu, lelaki bukanlah robot untuk sentiasa menjadi lelaki budiman yang sentiasa romantis. Akan ada masa dia letih, ada masa dia tertekan. Semua ini adalah hakikat manusia yang perlu difahami. Lelaki pula, tidaklah menjadikan ini sebagai alasan untuk tidak romantis bahkan inilah salah satu gerbang pahala yang wujud dalam perkahwinan. Ucapan cinta, ciuman kasih sayang dan lain-lain merupakan salah satu perkara yang mampu menjadikan perkahwinan sebuah syurga dunia.

Kesimpulan: Perkahwinan bukan drama, ianya sebuah layaran kehidupan, tidak sesempurna tapi perlu berpada-pada.

EXPECTATION #5

Orang bujang yang skeptikal: "Kahwin ini nanti akan selalu bergaduh suami isteri."

Orang bujang yang over-optimis: "Kahwin ini takkan gaduhnya punya.."

REALITY #5

Dalam kekeluargaan, memang benar pasti akan ada yang akan tergigit lidah. Namun ianya bukanlah satu perkara yang selalu berlaku andai kata masing-masing memahami perbezaan ketara antara lelaki dan wanita, psikologi lelaki dan wanita dan kehendak masing-masing. Saya pernah menulis konsep perbezaan ini dalam entri 'perkara yang sepatutnya aku tahu sebelum menikah'. Boleh lihat kembali. 

Saya pernah memetik isi kandungan tersebut daripada buku 'Why Mars and Venus Collide?' dikarang oleh John Gray yang berkisarkan tentang perbezaan yang wujud antara lelaki dan perempuan. Semua ini menyumbang kepada salah faham dan akhirnya akan membawa kepada 'collision'. Beberapa buku lain yang turut menyatakan perkara yang sama ialah 'Hold me Tight' karya Dr. Sue Johnson, buku 'I Love You, But I am Not In Love with You' karya Andrew G. Marshal serta buku 'His Needs, Her Needs' karya Willard F. Jr. Harley.

Bagi saya, selepas mengamati kesemua buku-buku di atas, wujud persamaan yang ketara akan hakikat ini. Asas-asas yang saya rasa anda perlu faham dalam mengelakkan sebarang salah faham yang membawa kepada pergaduhan berlaku ialah seperti berikut:

Asas #1 - KEPERLUAN lelaki & perempuan adalah berbeza

Contoh: Seorang perempuan mempunyai keperluan untuk merasai affection (menawan/menarik perhatian) kepada suaminya dan hal ini secara tidak langsung sepatutnya dizahirkan melalui pujian, rasa sayang dan kata-kata indah oleh si suami. 

Andai kata tidak dipenuhi keperluan ini, maka akan wujudlah berbagai-bagai persoalan negatif dalam diri wanita seperti: "Aku ini tidak cantik/menawan ke bagi suamiku". Maka, lelaki perlu memahami isu ini dengan baik dan sepatutnya memberi komplimen dengan cara yang terbaik. 

Dan hal ini juga diperlukan oleh seorang lelaki. ie mahu kelihatan macho dan ect. Sekali sekala isteri perlulah komen: "Awak memang hensem". 

Secara umumnya, masing-masing perlu mengenal pasti keperluan pasangan dan cuba memenuhi keperluan tersebut dengan sedaya mampu. Sesetengah buku seperti Five Love Languages oleh Gary Chapman dan I Love You, But I am Not In Love with You'  oleh Andrew G. Marshal seringkali mengklasifikasikan keperluan ini sebagai Love Bank ataupun 'bank cinta'. Apa pun terminologi yang digunakan, pada hemat saya ianya membawa maksud yang sama, iaitu keperluan manusia. 

Asas #2 - STRESS merupakan kunci kepada pergaduhan

Ramai orang gagal mengenali hakikat ini bahawa stress merupakan kunci utama kepada kebanyakan pergaduhan. Kenapa tidak, ramai yang beranggapan bahawa stress adalah perkara normal dan rutin dalam kehidupan lantas menjadikan ia sebagai satu 'cabaran'. 

Namun, hakikatnya stress sepatutnya tidak perlu wujud dalam sistem kekeluargaan. Impak stress terhadap sistem keluarga amat besar. Stress boleh datang daripada pelbagai aspek. Aspek dalaman mahupun luaran. Contoh aspek dalaman ialah rasa tidak sihat, letih dan tidak bermaya. Manakala contoh stress luaran ialah tekanan kesibukan dari tempat kerja, belajar dan sebagainya. 

Apabila rumah dijadikan tempat terkumpulnya stress-stress ini. Maka, ianya akan menjadi satu 'ticking bomb' menunggu masa untuk meletup. Saya bagi contoh, andai kata pasangan kita pulang dari kerja, letih dan serabut. Sudah tentu keperluan beliau pada masa tersebut ialah untuk berehat. Tapi andaikata kita pula memberi stress tambahan seperti meminta itu dan ini, sudah tentu akan memberi tekanan yang extra. Akhirnya 'stress bank' beliau bertambah-tambah dan 'overloaded'. Otak yang letih mampu menjadikan emosi negatif. Maka pada ketika inilah mampu melahirkan kesan negatif kepada kedua-dua pasangan. 

Maka kunci untuk menyelesaikan perkara ini ialah mudah - belajar menguruskan stress. Tampak mudah tapi amat kritikal. Tanpa stress, otak dan badan mampu berfikir dengan lebih positif.

Asas #3 - KOMUNIKASI buka ruang toleransi, kesefahaman dan elak pergolakan

Ya, komunikasi tanpa perlu diperjelaskan merupakan salah satu teknik merungkai segala konflik yang wujud. Gagalnya komunikasi yang baik mampu melenyapkan suasana positif dalam kekeluargaan. Banyak jenis komunikasi, anda boleh rujuk kepada buku-buku yang telah saya cadangkan seperti 'His needs, her needs' oleh Willard F. Jr. Harley yang ada menekankan soal peranan conversation.

Manakala bahasa cinta turut ditekankan oleh Gary Chapman dalam bukunya 5 Love Languages yang bagi saya ianya merupakan skills yang perlu dikuasai oleh mereka yang ingin berkahwin dan sudah berkahwin. 

Asas #4 - ARGUMENT bukan penyelesaian

Tambahan kepada aspek komunikasi, para pasangan bagi saya WAJIB elakkan sebarang jenis argument. Ianya bukan jalan penyelesaian kepada apa yang telah terjadi. Rumah tangga bukan mahkamah untuk menentukan siapa betul siapa salah. Rumah tangga ialah sebuah institusi cinta yang di dalamnya sepatutnya ada nilai kasih sayang, cinta dan perasaan ketenangan. 

Manakala argument walaupun pada konotasinya nampak menarik untuk digunapakai dalam menegakkan natijah, hakikatnya argument ini ibarat racun saraf yang seringkali dilabel sebagai ubat ketenangan!

Kesemua buku yang saya telaah di atas sama ada oleh Gary Chapman, Sue, Johson, Andrew G. Marshal dan lain-lain menyatakan dengan nada yang sama bahawa para pasangan perlu menjauhi argument. Andai pun kadang-kadang kita merasakan bahawa kita benar dan pasangan kita salah, ianya tidak memberi ruang untuk kita terlibat dalam argument. 

Maka, untuk pasangan yang bakal berkahwin. Jadikahlah ini satu input yang jelas lagi terang. 

Asas #5 - AGAMA & TUHAN jadikan pegangan

Ini adalah input yang saya sendiri ingin tambahi. Jangan ambil remeh peranan Islam dalam mendepani semua aspek rumah tangga. Bahkan Islam itu hadir adalah untuk membaiki akhlak manusia termasuklah dalam soal rumah tangga. Saya letakkan isu ini kerana wujud juga pertelingkahan dan perceraian yang bermula oleh faktor agama. Suami tidak pernah solat, isteri tidak bertudung dan sebagainya. Ini semua faktor pencetus. Namun, saya lebih berminat mengutarakan peranan agama dan tuhan dalam memulihkan keadaan.

Dalam Islam, contoh terbaik kita ialah dari Sunnah Rasulullah SAW yang menjadi salah satu syariat dalam rutin harian kita. Bermula dari pemilihan calon isteri, proses pernikahan sehinggalah kepada pembahagian harta benda. Semua ini telah menjadi satu garis panduan yang amat jelas untuk diikuti. Benar, ramai penulis-penulis soal psikologi perkahwinan menetapkan teori dan falsafah yang berhikmah. Namun, tanpa kita sedari semua itu telah lama wujud dalam kaedah dan akhlak yang digariskan Islam. 

Faktor keimanan yang kuat kepada Allah menjadi tunggak dalam keharmonian rumah tangga. Amal ibadah dalam kekeluargaan sebenarnya menerapkan aspek kebersamaan yang amat mendalam. Ambil contoh, suami isteri bersolat jemaah bersama-sama. Hikmah yang amat besar di sini. Seorang suami mengimamkan isterinya adalah satu manifestasi penghambaan dan keterikatan yang amat kukuh. Suami kini berhadapan dengan Allah membawa amanah isteri yang penting di sampingnya. 

Jika si suami faham, kelak di Akhirat beliau akan ditanya dan dipertanggungjawabkan di hadapan Allah SWT akan amanah yang beliau terima. Konsep solat jemaah dalam kekeluargaan ini jelas menampakkan hakikat ini. Suami membawa isteri bersolat, yakni berjumpa dengan Sang Khalik bersama-sama. Dan jika si isteri faham, beliau perlu memberi khidmat kepatuhan kepada suami sebagai ketua keluarga selagi mana tidak bertentangan dengan syarak dan tidak memberati suami dengan perkara-perkara yang tidak mampu.

____________________________________________________________________________________

Berbalik kepada persoalan, adakah dalam perkahwinan ini dipenuhi dengan pergaduhan sahaja belaka ataupun tiada langsung erti pergaduhan dalam perkahwinan? 

Sudah tentu jawapannya sudah terjawab. Ianya norma dalam mana-mana perkahwinan tetapi ianya tidak menjadi rutin harian selagi mana masing-masing memahami asas-asas yang saya singkapkan dalam LIMA asas di atas. Semua jenis pergaduhan biasanya berlaku bermula dari titik tolak di mana salah satu asas di atas tidak kuat dan utuh.

EXPECTATION #6 

Kena layan suami/isteri sahaja bila dah kahwin 

REALITY #6

Ini satu lagi persepsi tidak tepat dan berbahaya. Saya sudah tekankan bahawa uniknya perkahwinan ialah kita akan turut bersama dengan kedua-dua pihak keluarga masing-masing. 

Maka, bila dah kahwin, kita bukan sahaja akan kena layan suami ataupun isteri kita sahaja tetapi juga dengan ibu bapa, ibu mertua, abang ipar, kakak ipar dan saudara mara yang sudah tentu mempunyai pelbagai ragam yang berbeza. Semua ini adalah lumrah dalam kekeluargaan dan ianya akan mendidik diri menjadi insan yang cakna dengan manusia yang lain. 

Bahkan, melihat dari sudut positif, mereka inilah yang akan membantu dan memberi nasihat kepada kita secara berterusan andai kata kita menghadapi sebarang masalah mahupun cabaran mendatang. Maka, jangan ambil remeh semua ini. Bina hubungan dan bina kepercayaan kerana mereka juga ialah insan.

EXPECTATION #7

Nak kahwin isteri/suami mesti kena yang cantik/kacak dan duit banyak. Sebab nanti senang hidup sebab dia mesti rajin, romantis dan tiada kelemahan seperti dalam drama korea, novel cinta, filem hollywood dan sebagainya.

REALITY # 7 

Tanggapan ini tidak perlu dipanjang lebarkan. Bagi saya, Rasulullah SAW telah memberi kita panduan yang amat jelas. Pilihlah yang beragama. Yang lain (cantik, kaya, keturunan) adalah bonus extra. 

Kenapa pilih yang beragama? Sudah tentu ialah mereka yang mempunyai kefahaman adalam agama yang baik mampu menyedari hakikat dunia ini dengan lebih jelas. Segala ujian mahupun cabaran yang menimpa tidak akan dijadikan alasan dalam meruntuhkan perkahwinan yang dibina. 

Ianya juga memberi pakej terbaik kepada soal akhlak seorang suami ataupun isteri yang lebih jauh penting dalam menjalani hidup bersama. Lelaki kacak tapi jika sikapnya malas, memberati isteri dengan kerja-kerja yang membebankan tanpa sebarang bantuan sudah tentu bukan pilihan yang baik. Lelaki yang kacak tetapi jika tidak mampu bersabar dengan kekurangan dan kerenah isteri lebih berbahaya dari suami yang hidung tak mancung tapi peribadi amat penyayang, setia dan suka membantu isteri. Begitu juga sebaliknya.

Cantik, kaya, ataupun berketurunan hebat; yang pasti ianya ialah manusia. Maka, keterikatan kepada kekurangan dan kelemahan sentiasa ada. Maka jangan expect jika kita miliki seorang isteri yang cantik menawan bak ratu cantik dunia sekalipun, realitinya, beliau pasti memiliki kelemahan tersendiri. Hal ini juga sama bagi lelaki yang kacak lagi macho. Maka, andai dapat yang cantik mahupun kacak lagi beragama, berpada-padalah. Mereka juga manusia. 

Yang akan kekal ialah peribadi. Yang akal hilang dan luput ialah tubuh fizikal. Kecantikan yang berasaskan peribadi (akhlak) akan kekal selamanya selagi mana individu tersebut mengekalkannya. Manakala kecantikan fizikal seperti akan luput walaupun disuntik botox mahupun make-up yang tebal-tebal. Jelas di situ. 

Konklusi

Secara umumnya, pemuda-pemudi akan menghadapi satu fasa di mana mereka akan dihujani dengan pelbagai tanggapan terhadap perkahwinan. Sama ada negatif mahupun positif. Semua wujud disebabkan oleh limitasi pengalaman, suasana serta pengaruh media sosial. 

Tanggapan optimis dan pesimis ini telah diperjelaskan dalam kerangka kehidupan yang realiti. Pemuda-pemudi perlu sedar bahawa hidup ini tidak se-ideal ataupun seteruk apa yang ditayangkan di kaca mata TV, youtube, drama-drama, cerpen-cerpen mahupun novel-novel. Apa yang dipaparkan hanyalah mungkin sekerat dari babak-babak kehidupan. 

Realitinya, perkahwinan tidak perlu digeruni. Perkahwinan adalah sunnah kehidupan yang hikmahnya begitu banyak untuk difikirkan. Perkahwinan adalah pentas mendidik individu-individu dengan penuh keunikan, kesusahan, kesenangan, kenikmatan dan kebertanggungjawaban. 

Semua ini tidak wujud melalui platform media-media. Ianya hanya mampu dilalui oleh pengalaman. Jangan terlalu menunggu-nunggu jangan pula terburu-buru tapi laluilah ia dengan ilmu. 

Telah saya lampirkan adanya perbezaan antara expectation dan reality. Jadi apakah jalan kesudahannya? 

Saranan saya, tidak salah bina expectations kendiri tetapi binalah expectations yang berteraskan kepada sumber reality. Anda pasti akan lebih bersedia dan menyedari hakikat pernikahan yang bakal ditempuhi. :)

_____________________________________________________________________________________

Nukilan Amin Rukaini Mustafa dan Atikah Nur Dzulkhefli

'Cinta sampai syurga'

Enam bulan perkahwinan.
Doakan kami.

Continue Reading

7 Cabaran ke Alam Perkahwinan: Bersediakah kita?

Acapkali bila sahaja pada zaman berumur antara lingkungan 21-25 tahun ini, pasti setiap individu mula memikirkan soal berumah tangga dan mencari pasangan hidup. Ianya sudah menjadi fitrah setiap insan untuk memiliki pasangan hidup. Tidak terkecuali penulis juga yang mula merasai rasa perlunya mendirikan rumah tangga. Sedar tidak sedar, kita sudah mula melalui fasa perubahan ke arah yang lebih besar tanggungjawabnya. Barangkali, umur 21-25 tahun sebenarnya mungkin hanya wujud dalam era ini kerana zaman-zaman dahulu kebanyakan dari ibu bapa dan datuk nenek kita biasanya berkahwin lebih muda bahkan pada umur 14-16 tahun sudahpun menamatkan zaman bujang. Beberapa isu-isu akan cuba dikupaskan di sini berfokuskan kepada aspek persediaan menghadapi alam rumah tangga.

Tarikh sudah ada, tapi bersediakan kita?

Keutamaan Berkahwin
Terdapat banyak dalil secara umum mahupun dipetik dari sumber AlQuran dan Hadis menggalakkan keutamaan berkahwin dengan hikmah yang sangat luas. Diigatkan kembali Allah SWT berfirman:

"Dan sebahagian daripada ayat-ayatNya (bukti-bukti) bahawa Ia telah jadikan kamu dari jenis kamu berpasang-pasangan, yang kamu senangi kepadanya, dan Ia jadikan di antara kami rasa cinta dan kasih sayang.." Ar-Rum: 21.

FirmanNya lagi dalam surah An-Nur: 32,

"Dan kahwinkanlah laki-laki dan perempuan yang sendiri dari antara kami, dan hamba-hamba laki-laki dengan perempuan yang layak kamu nikahi. Jika mereka miskin, nanti Allah mampukan mereka dengan kurniaNya kerana Allah itu luas (pemberian-Nya) lagi Maha Mengetahui.

Juga hadis-hadis daripada Rasulullah SAW sendiri banyak memberi keutamaan kepada para pemuda agar bersegera berkahwin jika mampu. Jelas sekali kepada kita perkahwinan bukanlah satu perkara remeh temeh yang boleh kita hindari daripada aspek kehidupan bahkan seharusnya para pemuda-pemudi mengambil sebagai satu cabaran di dalam aspek kehidupan. Jadi sejauhmanakah kita bersedia dan apakah cabarannya?

1. Cabaran Nafsu
Cabaran paling besar bila berada di zaman moden ini ialah cabaran melawan hawa nafsu dan bisikan syaitan. Terus terang di sini bahwa generasi muda-mudi hari ini dihentam dengan pelbagai-bagai ujian yang boleh melunturkan nilai keimanan bahkan mampu menodai maruah mereka jika tidak dibendung dan dikawal dengan baik. Berapa banyak kes rogol, kes zina, kes sumbang mahram dan kes buang anak dilaporkan di media perdana dan itupun hanya segelintir besar dari yang dilaporkan dan berapa banyak yang belum dilaporkan lagi. Belum dikira lagi bukan kes zina secara paksa; yakni secara sukarela, ataupun dengan lebih tepat dengan kehendak sendiri? Bagaimana pula dengan kes zina yang tidak menyebabkan kelahiran anak dengan adanya pelbagai teknik kontrasepsi di pasaran? Saya yakin jika ditebarkan statistik sebenar, masyarakat kita berada pada kadar yang parah dan semua ini menghentam golongan yang kita gelar sebagai pemuda-pemudi. Jika golongan ini tidak melatih diri melawan cabaran desakan hawa nafsu serta desus desas bisikan syaitan ditambah lagi dengan pengabaian ibu bapa, masakan semua masalah sosial tadi tidak bisa berlaku? Islam hadir membawa jalan dengan memberi ruang semua itu dengan pernikahan, tetapi sejauhmanakah masyarakat kita memahami situasi sekarang dan mengutamakan syariat dari adat?

Pernah lihat statistik seperti di atas bukan? Seringkali memenuhi ruang akbar tempatan. Sekadar buat renungan. Ini yang dilaporkan, tetapi yang tidak dilaporkan? Yang sukarela tanpa dipaksa?

2. Cabaran Adat/Kerenah Masyarakat
Seperti persoalan yang saya timbulkan, berepa kerat dalam masyarakat kita masih lagi kuat memegang adat sehinggakan menyusahkan soal perkahwinan. Saya beri contoh mudah, saya pernah bersembang beberapa orang sahabat yang pada umurnya tua dari saya dan sudah pun berkeluarga. Si A (nama sebenar dirahsiakan) menceritakan kepada saya bagaimana beliau terpaksa menunggu selama 2 tahun untuk bertunang sedangkan pada saat itu beliau sudah sangat 'desperate' untuk bernikah dengan kemampuan sudah ada dah sudah dikira pada tahap wajib. Namun, setelah menunggu sekian lama, beliau berjaya juga menamatkan zaman 'desperate' beliau. Apakah penyebabnya? Sebab utama ialah faktor adat yang terlalu melampau dalam masyarakat kita. Peranan ibu bapa yang terlalu mengikut adat sebenarnya sangatlah menyusahkan generasi yang ingin berkahwin. Ibu bapa seharusnya memahami bahawa situasi hari ini tidak sama dengan situasi 20-30 tahun lepas yang cabarannya mungkin tidak seberat cabaran hari ini dan seharusnya memudah dan mempercepat proses pernikahan. Adat kadang-kadang menyusahkan proses ini, dan yang lebih utama ialah syariat. Maka adalah penting menyedarkan ibu bapa agar tidak terikut dengan adat yang sekian lama menghantui mereka yang ingin berkahwin.

Ooops, kejap, tol dulu. Gambar Hiasan. 

3. Cabaran Akademik
Akademik juga menjadi satu penghalang terbesar pada generasi hari ni memandangkan kehendak terhadap akademik menjadi satu bualan yang sangat penting. Lantas, ia menjadi satu alasan kukuh untuk melambatkan perkahwinan anak-anak kepada 'makcik-makcik' dan 'pakcik-pakcik' yang tidak pernah mahu mengambil tahu soal peri peritnya berada di zaman ini. Pasti alasan yang kukuh diberi ialah: "Awak kena belajar dulu, nanti fail pelajaran kan susah, kahwin pun tak dapat". Ada benarnya. Tetapi sejauhmanakah statement itu benar bergantung kepada tahap individu masing-masing. Tetapi pendek kata, secara umumnya, faktor akademik banyak menyebabkan generasi pemudi khususnya hari ini hilang tempat mencari calon pasangan. Maafkan sekali lagi jika ini isu sensetif. Tapi melalui pemerhatian saya, ramai pemudi-pemudi yang mempunyai background akademik tinggi (Master/PhD) berumur dalam lingkungan 24-27 masih lagi terkial-kial mencari pasangan masing-masing. Hakikatnya ialah tidak ramai lelaki yang setinggi status akademik mereka dan bagi lelaki pula adalah merisaukan untuk mengahwini pemudi yang berkelayakan tinggi ini. Mungkin ini stigma yang selalu dirasai. Juga mungkin si pemudi pula tidaklah mahu pemuda yang berkelayakan rendah yang hanya menjual burger mahupun menjual di pasar malam sahaja sedangkan pemuda yang berkelayakan tinggi pula majoritinya sudah berpunya dan mahukan calon pasangan yang tidak sibuk dengan akademik dan mampu menjaga bakal anak-anak mereka dengan baik. Kata seorang Prof Madya dari UPM yang sempat saya berbual di Edinburgh baru-baru ini, beliau menyatakan bahawa "7/10 pelajar di dalam kelas beliau ialah pelajar perempuan, mana perginya lelaki?". Lantas dengan berjenaka seorang berkata: "Itulah, orang macam Dr ni perlu mainkan peranan kuatkan sunnah kahwin empat". Semua gelak ketawa dengan nada berjenaka. Gurauan yang mungkin sukar diterima oleh golongan  pemudi. Abaikan jika sensetif.

Cemerlang atau tidak cemerlang bergantung sejauh mana kita benar-benar bersedia. Bersediakah untuk cemerlang?

4. Cabaran Kewangan
Ya, tidak semua yang mampu mengahwini seorang perempuan hari ini disebabkan faktor kewangan yang tidak kukuh terutamanya dari golongan para pelajar. Jika di Malaysia, saya difahamkan dengan elaun bulanan yang tidaklah tinggi sekitar RM700-1500 khsus untuk membiayai kos hidup di universiti, maka mana mungkin untuk mengumpul kos wang hantaran serta kos sampingan perkahwinan yang mencecah puluh ribu ringgit. Saya bertanyakan kepada rakan-rakan yang telah berkahwin, pada kadar sekarang, purata kos semua perkahwinan paling murah adalah sekitar 20 ribu ringgit. Bagi saya yang belajar di luar negara ianya bukanlah satu perkara yang besar kerana elaun bulanan kami sangat tinggi sekitar RM4000 sebulan. Tetapi bayangkan bagi golongan majoritinya yang kebanyakan belajar di dalam negara ini, mahu tidak mahu akhirnya terpaksa membuat pinjaman dari bank-bank yang ada. Akhirnya, hutang PTPTN belum terbayar, ini pula ditambah hutang perkahwinan. Kesannya pasti berpanjangan dan pasti membebankan walaupun sudah berkahwin; boleh menimbulkan konflik rumah tanggan jika tidak ditangani dengan baik. Namun, ada penyelesaiannya, seperti yang diperkatakan sebelum ini, kedua-dua pihak ibu bapa seharusnya faham dan membantu memudahkan urusan perkahwinan; ibu bapa perlu memainkan perana sebagai support system bagi memastikan anak-anak boleh bertatih meniti alam perkahwinan. Biarlah majlis perkahwinan sederhana dan kos yang tidak terlalu mahal, tetapi yang lebih perlu dilihat ialah post-pernikahan, lebih kritikal dan genting. Saya rasa sudah tiba masa ibu bapa mula celik mata melihat situasi ini sebagai satu perkara keutamaan. Keduanya, pemuda-pemudi perlulah menyedari kepentingan adanya wang simpanan tetap. Seharusnya, setiap pemuda-pemudi perlu mempunya skill pengurusan wang yang effektif. Biarlah bermula sejak di bangku sekolah lagi, paling tidak mempunyai sistem wang simpanan yang berterusan. Dan sudah pasti faktor kewangan sebenarnya menguji tahap kecerdikan kita menguruskan kehidupan kita.

Belajar bijak menguruskan kewangan. Jadilah raja selama-selamanya bukan sehari.

5. Cabaran Pre-Pernikahan
Waktu-waktu paling kritikal yang saya rasa perlu dimasukkan sebagai salah satu cabaran ialah fasa pre-pernikahan ataupun sebelum pernikahan. Saya rasa lebih tepat dalam fasa pertunangan. Fasa pertunangan menuntut individu untuk benar-benar bermujahadah melawan segala godaan dan ujian yang bakal tiba. Pada saat-saat ini wujud pelbagai elemen yang boleh menghacurkan apa yang telah disepakati yang boleh membawa kepada kes putus tunang, kes zina, kes sumbang mahram kemungkaran secara nyata. Ramai yang menjadikan alasan pertunangan sebagai satu wasilah ataupun cara untuk berhubung dengan lebih rapat dengan si pasangan lantas kadang-kadang terlupa bahawa pertunangan tidak menghalalkan pegang tangan dan sebagainya. Konsep ini perlu diubah dalam masyarakat. Selagi lagi golongan yang lebih dewasa seperti pakcik ataupun makcik sedara juga ibu bapa perlu memainkan peranan dengan memberi nasihat berterusan kepada kedua-dua bakal pasangan. Dan perlu wujud limitasi perhubungan dan memastikan setiap percampuran (ikhtilat) perlu ada mahram perempuannya paling tidak kakak ataupun abang untuk turut bersama. Komunikasi juga perlu dibataskan dalam hal yang wajib dan perlu disegerakan sahaja kerana dibimbangi bakal mencetuskan salah faham dan akhirnya berkakhir dengan kes putus tunang.

Cincin dan pertunangan, hanyalah sebuah simbol.

6. Cabaran Psikologi/Emosi
Bakal pasangan perlu memahami bahawa penting untuk menguruskan emosi dan memahami psikologi diri masing-masing dengan baik. Persediaan memahami psikologi rumah tangga juga amat penting. Melalui pengalaman saya sendiri, saya pernah mengikuti dua kursus pre-perkahwinan dan post-perkahwinan yang berbeza. Saya dapati dan saya yakini, kursus post-perkahwinan sebenarnya adalah lebih bermanfaat berbanding kursus pre-perkahwinan yang seringkali dibuat oleh majlis agama negeri. Kenapa? kerana saya merasai keperluan ilmu yang lebih mandiri dan berguna. Kursus pre-perkahwinan kebanyakan membahaskan soal hukum-hakam yang membosankan maka kebanyakan speaker menokoktambahkan elemen jenaka yang penuh dengan nilai-nilai lagha. Tetapi bagi kursus post-perkahwinan, suasananya lebih tenang tetapi serius, membicarakan soal menguruskan konflik rumah tanggan dan memahami psikologi suami isteri. Saya lebih kagum dan tertarik dengan konsep kursus post-perkahwinan ini kerana ianya lebih berunsur praktikaliti, mudah didiingati dan mempunyai impak berpanjangan. Mungkin barangkali nilai ilmu psikologi rumah tangga perlu digarapkan bersama ke dalam kursus pre-perkahwinan untuk memastikan para bakal suami isteri bersedia dengan ilmu yang lebih praktikal dan meningkatkan kadar kebahagiaan rumah tangga lantas mengurangkan kes perceraian. Selain itu, banyak juga persediaan ilmu ini melalui pembacaan kendiri. Banyak buku-buku yang berkualiti yang boleh dicari di sekitar pasaran seperti: "Man from Mars, Woman from Venus', 'The Five Love Langguage', 'Things I wish I'd Known before We Got Marriage', 'Hold Me tight' dan lain-lain buku bacaan, mungkin juga berunsur agama.

Belajar urusi konflik, emosi dan stress

7. Cabaran Membina Diri
Saya meletakkan juga topik ini kerana ianya lebih umum untuk difikirkan sendiri termasukan juga dalam aspek ini unsur cara hidup ataupun beragama. Membina diri juga boleh diertikan apa yang kita ingin jadi lebih baik, mungkin dari aspek fizikal, dari aspek mental, dari aspek sikap, dari aspek kesedaran dan lain-lain. Membina diri ini memastikan kita bersedia melalui cabaran-cabaran lain yang bakal kita lalui dan juga memastikan kita berada dalam keadaan 'tip-top'.

Kesimpulan
Secara keseluruhannya, di sini saya berjaya menggariskan tujuh cabaran yang biasanya bakal dilalui oleh mereka yang bakal menghadapi alam pernikahan. Walaupun ianya tidak lengkap, tapi saya rasa ia mencakupi perkara-perkara asas dan umum yang seringkali dihadapi. Pernikahan sebenarnya satu tuntutan murni yang telah Islam gariskan terdapat di dalamnya berbagai-bagai hikmah yang Allah SWT inginkan. Kadang-kadang apa yang ingin kita miliki semua ideal tetapi apa yang kita bakal lalui ataupun realitinya tidak sebegitu rupa. Maka adalah penting untuk sentiasa bersedia. Sekadar perkongsian biasa untuk tatapan bersama.

-Amin Rukaini, Di Sini Aku Menanti-

Continue Reading

Dari Bujang Kepada Berkahwin, Falsafahnya Apa?

Yahoo!! Syoknya! (gambar hiasanya)

"Zaman kita sekarang ini tiada isu lain dah melainkan isu perkahwinan sahaja"

"Entri-entri yang menarik orang biasanya berkaitan dengan perkahwinan"

"Biasa la wei, dah sampai seru, mesti la kita sembang isu-isu macam ini"

Berikut merupakan beberapa sektsa yang sering saya dengar. Cuba anda perhatikan betul-betul. Isu perkahwinan adalah isu paling famous bagi golongan muda-mudi. 

Saya mempunyai pengalaman-pengalaman berbicara dan berbincang dengan rakan-rakan yang hampir seumur dengan saya dan juga seringkali berbicara dengan mereka yang lebih dewasa daripada saya. Mungkin puluhan tahun berbeza. Ada perbezaan ketara dalam dua kelompok ini.

Bagi kelompok bujang, perkahwinan dianggap satu fenomena besar dalam hidup. Sebab itu sampai ada yang meragam memikirkannya. (termasuk saya) Manakala bagi kelompok yang sudah berumah tangga, isu perkahwinan tidak lagi disentuh bahkan boleh dijadikan bahan senda gurau. Contoh. "Bila mahu kahwin lagi?".Fasa hidup kita berubah-ubah berdasarkan pengalaman yang kita lalui.

Gurauan atau Serius?

Ada orang ambil perkara ini terlalu serius sehinggakan langsung tidak berani mahu mencuba. Ada pula tidak langsung tergerak mahu mengatur langkah, mengaharapkan jodoh datang bergolek. Ada pula yang senang-senang mahu berkahwin tanpa memikirkan kemampuan. Jadi, di manakah kita?

Islam dan Pernikahan

Agama Islam adalah agama yang syumul, memenuhi fitrah manusia. Pembinaan keluarga pada pandangan Islam merupakan suatu perkara dan falsafah yang cukup mulia dan murni. Terkandung di dalamnya berbagai-bagai hikmah bukan sahaja mahu memenuhi fitrah manusia bahkan memberi kesejahteraan kepada ummat nabi Muhammad SAW. Kekeluargaan dalam Islam mempunyai objektif, misi, visi dan falsafah yang cukup jelas.

1. Memelihara Kesinambungan Bangsa

Perkahwinan menjamin kelangsungan biologi dan fisiologi sesuatu umat; merangkumi aspek psikologi kaum adam dan hawa. Setiap jantina mempunyai rasa tanggungjawab masing-masing. Dengan adanya kekeluargaan, ianya memberi ruang secara langsung kepada kedua-dua jantina ini untuk berinteraksi. 

2. Membina rasa cinta

Cinta seringkali terhalang disebabkan ianya tidak disalurkan pada landasan yang betul. Perasaan cinta itu adalah fitrah bagi setiap insan. Namun jika ianya terhalang mahupun terlarang, kesannya adalah sangat buruk kepada masyarakat. Islam memberi cara dengan pernikahan yang sah agar cinta ini mekar dan menambahkan lagi kemekarannya dengan cara yang cuku bermaruah, murni dan terpuji.

3. Memberi ketenangan jiwa

Allah SWT berfirman dalam surah Ar-Rum ayat 21 yang mafhumnya menerangkan 'sakinah' ataupun ketenangan yang hadi pada suami isteri dengan pernikahan. Gambaran ketenangan ini tidak dapat direalisasikan melainkan dengan merasainya sendiri. Dalam keadaan ini, ketenangan ini pasti mewujudkan sebuah gagasan masyarakat yang stabil dan seterusnya menjana kekuatan dalaman.

4. Cinta = Tanggungjawab

Seorang lelaki jika tidak berkahwin sukar untuk membina satu pencapaian yang memberangsangkan. Tanggungjawab adalah satu perkara yang perlu manusia pikul. Tanpa tanggungjawab seorang insan akan menjadi lesu dan tidak berdaya saing. Seorang lelaki sejati akan mengambi tanggungjawab sebagai sebuah motivasi cinta. Tanggungjawab yang melahirkan rasa cinta sejati. Anda dapat rasainya jika anda melaluinya. Cuba bayangkan anda berkorban demi kekasih (isteri) tercinta dan kepuasannya ialah tatkala melihat si dia gembira. Jadi, inilah manifestasi cinta dalam perkahwinan. Allah SWT berfirman dalam surah An-Nur ayat 7 yang berbunyi:

"Orang yang mampu hendaklah memberikan nafkah sesuai dengan kemampunannya dan bagi yang kekurangan, hendaklah memberi nafkah sesuai dengan yang Allah berikan kepadanya. Allah tidak membebani seseorang kecuali sesuai dengan pemberian yang diberikan kepadanya. Allah akan memberikan kemudahan sesudah kesulitan" 

5. Memelihara kesihatan badan

Jelas sama sekali bahawa perkahwinan membawa kesejahteraan dari aspek kesihatan. Hari ini kita mendengar bagaimana salahlaku seksualiti yang sangat berleluasa. Gejala LGBT (lesbian, gay, bisexual, transexual) memperlihatkan kepada kita satu gejala yang cukup rumit. Ianya bukan sahaja merosakkan jiwa seorang manusia tetapi juga mewujudkan berbagai-bagai penyakit lahiriah. Hubungan seksual secara LGBT itu sendiri melanggar fitrah manusia dan ianya terbukti menyebabkan banyak penyakit kelamin. Sains sendiri telah membuktikan bahawa penyakit berjangkit melalui hubungan seks seperti Syphilis adalah disebabkan hubungan seks sesama jantina. Maka, mengapa kita mahu memilih jalan yang sukar dan tidak bermaruah sedangkan Islam memberi cara yang mudah.

6. Menggandakan Pahala

Satu falsafah besar dalam pernikahan ialah usaha menggandakan pahala. Anda mungkin jarang terfikir hal ini, tapi ketahuilah dengan berkahwin anda mampu menjadikan perkahwinan anda sebagai satu laba pahala yang berpanjangan. Tetapi bagaimana? Dalam sebuah hadis riwayat bukhari menyatakan:

Dari Saad bin Abi Waqaash: "Sesungguhnya Rasulullah SAW telah bersabda kepadanya: 'Tiada engkau memberikan belanja demi mencari keredhaan Allah, melainkan pasti akan diberi pahalam sekalipun yang engkau suapkan ke dalam mulut isterimu"

Dan lupakah kita kepada hadis terkenal tentang tiga amalan yang pasti berkekalan sampai ke akhirat? 

"Apabila mati anak Adam, terputuslah amalanya kecuali tiga perkara iaitu sedekah jariahm ilmu yang bermanfaat bagi manusia, dan anak soleh (yang selalu) mendoakannya" (HR Muslim).

Pendek kata, siapakah yang memiliki peluang ini melainkan mereka yang sudah berkeluarga? Jadi mengapa ingin kita lepaskan peluang sedangkan Allah SWT menggesa-gesa kita dalam berlumba-lumba membuat kebaikan. Fastabiqul Khairat!

7. Membina Kematangan Keibubapaan

Orang yang tidak mempunyai anak sukar untuk merasai bagaimana timbulnya rasa kematangan di dalam diri itu. Kematangan ini bukanlah kematangan biasa, ianya kematangan yang melentur jiwa dengan rasa kasih sayang. Cuba anda bayangkan seorang lelaki dan wanita yang dikurniakan cahaya mata, apakah yang membezakan mereka dengan orang bujang? Mereka memiliki satu jiwa perasaan kasih sayang yang tidak berbelah bahagi kepada anak mereka. Perasaan ini adalah perasaan yang Allah kurniakan kepada semua makhluk. Dalam satu hadis sahih Bukhari diriwayatkan bahawa:

Dari Abu Hurairah, ia berkata: "saya mendengar Rasulullah SAW bersabda: 'Allah Azza wajalla menciptakan rahmat 100 bahagian; 99 bahagia Dia tahan di sisiNya dan 1 bahagian diturunkan ke bumi. Dari 1 bahagian ini semua makhluk saling berkasih sayang, sehingga induk kuda menarik kakinya dari anaknya kerana takut menimpanya. 

8. Menjaga Keturunan

Dalam Islam aspek keturunan dipandang dengan satu perkara yang sangat penting. Penjagaan nasab (keturunan) jelas menunjukkan bahawa Islam menjada hubungan anak dengan orang tuanya secara terperinci. Islam melarang sama sekali keturunan yang terhasil dari hubungan yang tidak halal. Hal ini secara langsung menafikan kesamaran nasabnya. Nasabnya yang jelas memastikan hak-hak keturunan tersebut terpeliharan dan terjamin.

9. Memperluas ikatan kekeluargaan

Satu perkara yang ramai bujang-bujang lupa bahawa perkahwinan sebenarnya sangat indah kerana kita berjaya menghubungkan ikatan kekeluargaan. Perkahwinan bukan bererti ktia berkahwin dengan bakal isteri kita sahaja, bahkan kita secara tidak langsung merapatkan rasa cinta sesama keluarga. Yang jauh didekatkan, yang dekat dirapatkan, itulah falsafah pernikahan dalam Islam. Mungkin selama ini kita hidup bersendirian dan memikirkan soal diri sendiri, tapi dengan pernikahan Islami, satu kemeriahan yang sukar kita gambarkan sewaktu zaman bujang dahulu muncul dalam hidup kita. Dari beberapa jumlah kecil kaum kerabat kini kita bakal memiliki mungkin satu batalion kaum kerabat lain! Cuba anda bayangkan kemeriahan yang pasti muncul. Itulah falsafah pernikahan, ianya mengajurkan sosialisasi yang cukup memberangsankan jiwa.

10. Memelihara Martabat Wanita

Indahnya Islam ialah ianya memartabatkan kaum wanita tidak seperti jahiliyyah. Wanita diangkat martabatnya. Dahulu kala wanita dipijak-pihak dan dijadikan hamba seks. Bahkan kini perkara tersebut masih berleluasa di dunia barat juga timur. Tapi Islam mengharamkan perhambaan Seks, Islam mahu semua wanita yang mukminah dipinang dan dikahwini dengan cara yang terhormat sekali. Bahkan si suami perlu memberi hadiah maskahwin, memberi nafkah secukupnya. Bahkan secara idealisitiknya, wanita itu patut dilayan macam first class! Mengalahkan puteri di kayangan! (ok, hiperbola tapi harap-harap difahamilah).

Dalam Alquran, Allah menyebut wanita mukminah itu sebagai muhshanat iaitu benteng perlindungan yang diambil suami sebagai isteri. 

"Wanita-wanita muhshanah yang beriman dan wanita-wanita muhshanah dari ahlil kitab sebelum kamu (halal kamu nikahi) jika kamu memberikan maskawin kepada mereka sebagai isteri (ihsan), bukan sebagai pasangan berzina dan bukan pula sebagai alas tidur (gundik). Barang siapa yang kafir kepada keimanan, amalnya akan sirna dan di akhirat kelak termasuk orang-orang yang rugi" [Al-maidah: 5]

Pendek kata, falsafah pernikahan dalam Islam itu cukup mulia dan syumul. Golongan bujang digesa agar mempercepatkan proses perkahwinan. Ibu bapa pula haruslah mengambil peranan yang proaktif dalam menggalakkan anak-anak. Adat-adat yang membebankan dan menyusahkan perkahwinan seharusnya ditolak secara keras. Apa-apa sahaja trend yang menghalang dan menyusahkan perkahwinan seharusnya dielakkan. Trend walimatul urus yang ternyata terlalu 'grand' dan wang hantaran yang terlalu mahal seringkali menjadi halangan seharusnya dikaji semula agar falsafah perkahwinan ini tidak dicemari. Masyarakt perlulah peka akan isu ini memandangkan segala gejala sosial yang berlaku ada perkaitan rapat dengan kurangnya penekanan akan aspek kekeluaragaan yang utuh. 

Amin Rukaini, Kodiang, 7 September 2012.

Continue Reading